Quando alguém diz que vai casar sempre surgem as piadinhas dos colegas
do tipo "se casamento fosse bom não precisava de testemunha".
Selecionamos algumas piadas sobre casamento e relacionamento que circulam
pela net para fazer você rir um pouco.
A loja dos maridos
Acaba de ser inaugurada em New York, The Husband Store, uma nova e incrível loja, onde as mulheres vão para escolher um marido.
Na entrada, as clientes recebem instruções de como a loja funciona:
"Você pode visitar a loja APENAS UMA VEZ!
São seis andares e os atributos dos maridos à venda melhoram à medida que você sobe os andares.
Mas há uma restrição: pode comprar o marido de sua escolha em um andar ou subir mais um.
MAS NÃO PODE DESCER, a não ser para sair da loja, diretamente para a rua".
Assim, uma cliente foi até a loja para escolher seu marido.
No primeiro andar, um cartaz na porta:
1º Andar - Aqui todos os homens têm bons empregos.
No segundo andar, o cartaz dizia:
2º Andar - Aqui os homens têm bons empregos e adoram crianças.
No terceiro andar, o aviso dizia:
3º Andar - Aqui os homens têm ótimos empregos, adoram crianças e são todos bonitões.
"Uau!," ela disse, mas foi tentada e subiu mais um andar.
No andar seguinte, o aviso:
4º Andar - Aqui os homens têm ótimos empregos, adoram crianças, são bonitos e adoram ajudar nos trabalhos domésticos.
"Ai, meu Deus", disse a mulher, mas continuou subindo.
No andar seguinte, o aviso:
5º Andar - Aqui os homens têm ótimos empregos, adoram crianças, são bonitões, adoram ajudar nos trabalhos domésticos, e ainda são extremamente românticos.
Ela vacilou, mas subiu até o sexto andar e encontrou o seguinte aviso:
6º Andar - Você é a visitante número 31.456.012 deste andar. Não existem homens à venda aqui. Este andar existe apenas para provar que as mulheres são impossíveis de contentar. Obrigado por visitar a Loja de Maridos.
| Piadas de Casamento Curtas |
• O casamento é como a avenida Paulista: começa
no Paraíso e termina na Consolação.
•
O filho pergunta para o pai : "Papai, quanto custa para casar
?" E o pai responde : "Não sei, filho, ainda estou
pagando".
• Dizem que casamento é igual a uma piscina de agua
gelada. Sempre tem um louco que se joga primeiro e diz:
"Vem pessoal, no começo é frio, mas depois a
gente se acostuma.." (enviado por Ezequiel de Criciuma/SC)
• Uma mulher estava conversando com uma amiga: "Fui
eu que fiz o meu marido milionário". "E o que seu
marido era antes?" - pergunta a amiga. A mulher responde: "multimilionário".
• Um homem entra em sua casa correndo e grita para a sua
mulher: "Marta, arrume as suas coisas. Eu acabei de ganhar
na loteria!" Marta responde: "Você acha melhor que
eu leve roupas para frio ou calor?" O homem responde: "Leve
tudo, você vai embora".
• Um homem bem sucedido é o que faz mais dinheiro
do que sua mulher pode gastar. Uma mulher bem sucedida é
a que acha esse tipo de homem.
• Mulheres nunca vão se igualar aos homens até
que elas possam andar pela rua carecas, com barriga de cerveja e
ainda achar que são bonitas. |
Para o serviço de Suporte Técnico:
"Ano passado, fiz um upgrade de Namorada 1.0 para Esposa 1.0,
e vi que o novo programa inicializava um inesperado processamento de crianças
que ocupava grande quantidade de espaço e valiosos recursos. O
folheto deste produto não falava nada sobre esse fenômeno.
Além disso, Esposa 1.0 se instala em todos os outros programas
e é executado logo que o sistema é inicializado, controlando
assim todas as atividades do sistema. Outros aplicativos, como Futebolcomosamigos
10.3 ou Cervejas 2.5, já não funcionam: quando se executa
algum deles, o sistema cai. Não sei como desinstalar Esposa 1.0
de meu sistema. Estou pensando em voltar a usar Namorada 1.0, mas o comando
uninstall não funciona com esse programa.
Vocês podem me ajudar?
Atenciosamente, P. K. Zipped. "
Prezado P. K. Zipped:
Este é um problema comum, de que se queixam muitos homens,
mas que se deve acima de tudo a um erro fundamental de conceito. De fato,
muitos homens fazem o upgrade de Namorada 1.0 para Esposa 1.0, pensando
que Esposa 1.0 não é mais que um programa de “utilidades
e entretenimento”.
Na verdade, Esposa 1.0 é um sistema operacional, projetado por
seu Criador para controlar tudo. Aviso: uma vez instalado o programa,
não tente desinstalá-lo, apagá-lo ou fazê-lo
trabalhar em segundo plano: o resultado pode ser desastroso. Sua unidade
de disco rígido ou disquetes pode ser destruída.
Qualquer tentativa de desinstalar ou apagar Esposa 1.0 destruirá
valiosos recursos do sistema. Não é possível voltar
para Namorada 1.0 porque Esposa 1.0 não foi projetada para isso.
Alguns tentaram instalar Namorada 2.0 ou Esposa 2.0, mas acabaram tendo
ainda mais problemas que com o sistema original. Procure o manual e leia
os capítulos “Advertências: Pensões alimentícias
/ Manutenção de filhos”.
Outros tentaram trabalhar com Namorada 2.0 em segundo plano, enquanto
Esposa 1.0 continua rodando. Entretanto, Esposa 1.0 acaba identificando
Namorada 2.0 e ocorre um conflito de sistema, o que pode levar a um erro
irrecuperável. Alguns usuários tentaram instalar produtos
similares, como Pulada de Cerca.
Em muitos casos, seus sistemas foram infectados por vírus. Aconselho
seguir com Esposa 1.0 e enfrentar a situação. Como eu próprio
tenho Esposa 1.0 instalada, permito-me sugerir também que leia
toda a seção sobre Erros de Proteção Geral
(EPG). Você deve assumir toda a responsabilidade dos erros e problemas
que possam surgir. Em caso de bloqueio do sistema, o melhor que você
pode fazer é selecionar imediatamente a opção Pedir
Desculpas e logo depois o comando Reiniciar.
O sistema funcionará sem sobressaltos sempre que você assuma
a culpa pelos EPGs. Esposa 1.0 é um programa muito bom, mas requer
enorme atenção.
Sugestões para o melhor funcionamento de Esposa 1.0: todos os meses,
use utilitários como TLC e FTD¹; use com freqüência
o Communicator 5.0.
¹TLC: tender, loving
care (cuidado terno e amoroso); FTD: Florists Transworld
Delivery, rede internacional de floriculturas.
| Casamento Celestial |
Os noivos estavam a caminho da igreja quando morrem num acidente
de automóvel. Chegando no céu, a noiva protesta:
Puxa, São Pedro, logo hoje que a gente ia casar, acontece uma
dessas... Assim é a vida, digo, a morte. - objeta o guardião
do paraíso. Mas será que não dá para o
senhor quebrar um galho - diz o noivo - e Espera aí, deixa
eu ver o que posso fazer.
Duas horas depois, ele volta trazendo um padre à tiracolo.
Ok! Trouxe um padre para fazer o casamento de vocês. Mas tem
uma condição... Qual?
Aqui não tem divórcio! O casamento vai ter de ser por
toda a eternidade...
Puxa, mas toda a eternidade é muito tempo! - reclama o noivo
- E se o nosso casamento não der certo?
Azar o de vocês! Para achar um padre aqui no céu já
foi um custo, imagina um advogado! |
Casamento: antes e depois...
Para os casados e aqueles que estão pensando em se casar.. Olha o
que o casamento pode fazer:
ANTES:
DEPOIS: |
Minha gatinha, meu ursinho, minha
coelhinha (bichinhos pequenos e fofinhos).
Os bichos crescem: Sua vaca, seu cachorro, sua galinha, seu veado.
|
ANTES:
DEPOIS: |
Você me tira o fôlego...
Você está me sufocando... |
ANTES:
DEPOIS: |
Duas vezes (ou mais) por noite...
Duas (ou uma) vezes por mês... |
ANTES:
DEPOIS: |
Ela diz que adora o jeito como eu controlo a situação...
Ela diz que eu sou um maníaco egocêntrico e manipulador...
|
ANTES:
DEPOIS: |
Os embalos de Sábado à noite...
O futebol de Domingo à noite... |
ANTES:
DEPOIS: |
Não Pára!
Nem Vem! |
ANTES:
DEPOIS: |
Você vai comer só isso?
Talvez fosse melhor você comer só a salada... |
ANTES:
DEPOIS: |
É como se eu estivesse sonhando...
Estou tendo um pesadelo... |
ANTES:
DEPOIS: |
Cueca de seda.
Samba-canção (aquela do pacote com 3). |
ANTES:
DEPOIS: |
Ele está completamente perdido por mim...
Porque ele não pede informações? |
ANTES:
DEPOIS: |
Camarão selecionado.
Sardinha em lata. |
ANTES:
DEPOIS: |
Biquini "Asa delta"...
Maiô tipo americano... |
ANTES:
DEPOIS: |
Camisa dentro da calça...
Barriga fora da calça... |
ANTES:
DEPOIS: |
Não acredito que tenhamos nos encontrado...
Não acredito que acabei ficando com você... |
ANTES:
DEPOIS: |
Vem para cama que eu estou te esperando...
Levanta seu molenga, que tá na hora... |
ANTES:
DEPOIS: |
Vem cá benzinho que eu esquento seu pézinho...
Sai prá lá com esse pé frio... |
ANTES:
DEPOIS: |
Benzinho prá cá, benzinho prá lá...
Meus bens pra cá, seus bens pra lá... |
ANTES:
DEPOIS: |
Era uma vez...
Fim ! |
 Bodas
de Prata
Era uma vez um casal que fazia bodas de prata e estavam também
celebrando seus 60 anos de idade. Durante a celebração,
apareceu uma fada e lhes disse: - Como prêmio por terem sido
um casal exemplar durante 25 anos, concederei um desejo a cada um
de vocês! - Quero fazer uma viagem ao redor do mundo com o meu
querido marido! - pediu a mulher. A fada moveu a varinha e... zás!
As passagens apareceram nas mãos da senhora. Em seguida, foi
a vez do marido. Ele pensou um momento e disse: - Bem, esse clima
está muito romântico, mas uma chance dessas só
se tem uma vez na vida. Então... Bom, desculpe, benzinho! -
disse, olhando para a esposa - Mas meu desejo é ter uma mulher
trinta anos mais jovem do que eu! A mulher fica chocada, mas pedido
é pedido: a fada faz um círculo com a varinha e... zás!
O homem ficou com 90 anos! Moral da história: Todos os homens
são sacanas, mas as fadas madrinhas são mulheres! |
O Amor é Lindo
O casal de velhinhos entra no McDonald's e pede um hamburguer, uma porção
de batata frita, uma coca-cola e um copo extra. Sentam-se e o velhinho divide
o hamburguer exatamente ao meio, divide as batatas, uma por uma e depois
divide a coca-cola entre os dois copos. O velhinho começa a comer
a sua metade do lanche enquanto a velhinha fica a olhar.
Um funcionário que assistiu à cena fica comovido e oferece
ao casal um lanche a mais, pagando do seu bolso, para que eles não
tenham que repartir um lanchinho tão pequeno. O velhinho agradece
mas explica com voz trémula:
- Estamos casados há mais de 50 anos e a vida toda sempre dividimos
tudo meio a meio. Obrigado pela sua gentileza, de qualquer forma.
O funcionário então pergunta à velhinha se ela não
vai comer a sua metade e ela responde:
- Daqui a pouco, meu filho. Estou à espera da dentadura...
| Truques masculinos para manter o Casamento |
Se você é casado, meu amigo, ou pretende ser, você
deve saber que o segredo de tudo, ou quase tudo, está em fazer
feliz a sua mulher. Sua mulher estando feliz, sua vida será
ótima.
Para ajudá-lo nesta tarefa, criamos um simples e descomplicado
sistema de pontos. Faça algo que ela gosta e você ganha
pontos, do contrário os pontos são subtraídos.
Você não ganha pontos por fazer algo que ela já
espera.
Funciona assim:
Tarefas simples:
Você faz a cama (+1)
Você faz a cama mas esquece de trocar as fronhas (0)
Você faz a cama mas esquece de trocar as fronhas e o lençol
(-1)
Você deixa a tampa da privada levantada (-5)
Você troca o papel higiênico que acabou (0)
O papel higiênico acabou e você usa o lenço de
papel (-1)
Quando acaba o lenço de papel você usa o outro banheiro
(-2)
Você vai no mercado só prá comprar papel higiênico
que acabou (+5)
Na chuva (+8)
Mas retorna com cerveja (-15)
Você levanta de noite pois ela ouviu um barulho estranho (0)
Você levanta de noite mas o barulho não foi nada (0)
Você levanta de noite e o barulho era de um rato (+5)
Você mata o rato (+10)
Não era propriamente um rato, era o hamster de estimação
(-40)
Social:
Você fica ao lado dela a festa inteira (0)
Você vai beber ao lado dos amigos (-2)
Entre os amigos esta uma mulher chamada Shirley (-4)
Shirley é loira (-16)
Shirley é dançarina e está em grande forma
(-80)
Shirley fez implantes (-180)
O aniversário dela:
Você a leva para jantar fora (0)
Você a leva para jantar fora e não é o restaurante
de sempre (+1)
É o restaurante de sempre (-2)
É um boteco (-3)
É um boteco e a TV está mostrando futebol (-10)
Passeios com amigos:
Você sai com um amigo (-5)
O amigo é solteiro (-14)
O amigo é cheio de namoradas (-27)
O amigo dirige um conversível (-80)
Uma noite fora:
Você a leva para o cinema (+2)
Para ver um filme que ela gosta (+4)
Para ver um filme que ela gosta e você odeia (+6)
Você a leva para ver um filme que você gosta (-2)
O filme se chama 'O massacre da serra elétrica III' (-13)
Você mentiu e disse que seria um filme francês de amor
(-135)
Grandes questões:
Ela pergunta 'Eu estou gorda?' (-1) (é, você
perde um ponto de qualquer jeito!)
Você pensa antes de responder (-10)
Você diz que não (-35)
Você diz que gosta dela mesmo que ela esteja gorda (-280)
Comunicação:
(Ela quer contar algo) Você ouve com uma expressão
atenta (0)
Você ouve por mais que 30 minutos (+5)
Você ouve por mais que 30 minutos sem olhar em nenhum momento
a TV (+10)
Ela percebe que você esta dormindo de olhos abertos (-320) |
O Canhão
O italiano está na maternidade, esperando o parto da mulher.
Dali a pouco sai o médico e diz:
- Meu parabéns. Nasceram quíntuplos.
- Que maravilha! Tenho um canhão no meio das pernas!
- Então faça o favor de limpar seu canhão, que os
cinco nasceram negros!
| Classificados do Amor |
Um homem colocou nos classificados :
"Procura-se esposa".
No dia seguinte ele recebeu centenas de cartas. Todas diziam a mesma
coisa:
"Pode ficar com a minha".
|
A Inglesinha
Uma jovem senhora foi enviada pela empresa onde trabalhava a fazer um
curso de atualização de duas semanas na Inglaterra. O marido
a levou até o aeroporto. Na despedida, disse:
- Boa viagem querida!
- Obrigada, meu amor. O que você quer que eu te traga de lá?
Achando-se muito engraçadinho, o marido respondeu:
- Me traz uma inglesinha!
A esposa não disse nada, e embarcou.
Passaram-se as duas semanas e o marido voltou ao aeroporto para receber
a mulher e foi logo perguntando:
- Como foi de viagem?
- Muito bem, obrigado.
- E trouxe minha encomenda?
- O que?
- A inglesinha!
- Ah, aquilo! Bem, eu fiz o que pude. Agora vamos ter que esperar alguns
meses para ver se nasce menina!
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