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Piadas: Humor no Casamento

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Humor no casamento é fundamental em todos os momentos, por isso selecionamos algumas piadinhas de casamento para fazer os noivos rirem um pouco.

SorriaQuando alguém diz que vai casar, sempre surgem as piadinhas dos colegas do tipo "se casamento fosse bom não precisava de testemunha". Selecionamos algumas piadas sobre casamento e relacionamento que circulam de boca em boca ou pela Internet para fazer você rir um pouco. A ideia é encarar os preparativos do evento e as perspectivas para uma vida nova a dois com bom humor e otimismo. Nessas horas de correria e estresse, uma boa anedota pode arrancar um sorriso até da noiva mais estressada. Então sorria sempre! Uma vida mais leve faz bem para o corpo e para a alma. Divirta-se!

Piadas curtas de casamento

Mulher gosta de carinho: vestido carinho, sapato carinho, restaurante carinho!
E tem horror a barata: bolsa barata, viagem barata, joia barata!

O homem deita delicadamente na cama e sussurra no ouvido da mulher:
- Amor, estou sem cueca.
A mulher logo responde:
- Amanhã eu lavo uma.

• O casamento é como a avenida Paulista: começa no Paraíso e termina na Consolação.

• O filho pergunta para o pai : "Papai, quanto custa para casar?" E o pai responde : "Não sei, filho, ainda estou pagando".

• Dizem que casamento é igual a uma piscina de agua gelada. Sempre tem um louco que se joga primeiro e diz: "Vem pessoal, no começo é frio, mas depois a gente se acostuma.." (enviado por Ezequiel de Criciuma/SC)

• Uma mulher estava conversando com uma amiga: "Fui eu que fiz o meu marido milionário". "E o que seu marido era antes?" - pergunta a amiga. A mulher responde: "multimilionário".

• Um homem entra em sua casa correndo e grita para a sua mulher: "Marta, arrume as suas coisas. Eu acabei de ganhar na loteria!" Marta responde: "Você acha melhor que eu leve roupas para frio ou calor?" O homem responde: "Leve tudo, você vai embora".

• Um homem bem sucedido é o que faz mais dinheiro do que sua mulher pode gastar. Uma mulher bem sucedida é a que acha esse tipo de homem.

• Mulheres nunca vão se igualar aos homens até que elas possam andar pela rua carecas, com barriga de cerveja e ainda achar que são bonitas.

• A melhor maneira de lembrar o aniversario da sua mulher para sempre é esquecer UMA vez.

• Pense, se não fosse pelo casamento, os homens viveriam pensando que eles nunca erraram.

Teoria do Churrasco

O churrasco é o único cozimento que um "verdadeiro" homem faz. Quando um homem se propõe a realizar um, a cadeia dos acontecimentos é a seguinte:

  1. A mulher vai ao supermercado comprar o que é necessário.
  2. A mulher prepara a salada, os legumes e a sobremesa.
  3. A mulher tempera a carne, dispõe-na numa bandeja com os talheres necessários enquanto que o homem está deitado junto à churrasqueira, bebendo uma cerveja.
  4. O homem coloca a carne no fogo.
  5. A mulher vai para dentro de casa pôr a mesa e verificar o cozimento dos legumes.
  6. A mulher diz ao marido que a carne está queimando.
  7. O homem tira a carne do fogo.
  8. A mulher arranja os pratos e coloca-os na mesa.
  9. Após a refeição, a mulher traz a sobremesa e lava a louça.
  10. O homem pergunta à mulher se ela apreciou não ter que cozinhar... e perante o ar aborrecido da mulher, conclui que elas nunca estão satisfeitas!
A casa caiu

Um homem estava reclamando com um amigo:

- Eu tinha tudo: dinheiro, uma casa bonita, um carro esporte, o amor de uma linda mulher, e então.... tudo acabou.
- O que aconteceu ? - perguntou o amigo.
- Minha mulher descobriu.

Regras da casa

Um casal recém-casado vai viver em sua nova casa e o homem diz:
- Se você quer viver comigo, as minhas regras são estas: Às segundas e terças à noite, vou tomar café com os amigos; Às quartas à noite, vou ao cinema com o pessoal; E às quintas, sextas e Sábados à noite, vou no bar com os amigos; Aos Domingos vou deitar cedo porque preciso descansar! Se queres, queres, se não queres ...

Então a mulher responde:
- Para mim só existe uma regra: Aqui em casa todas as noites tem sexo; Quem está, está, quem não está...

Dilemas do casal

DILEMAS DO MARIDO

Se é atencioso... é bunda-mole
Se não é... é grosseirão
Se chama a mulher por um apelido carinhoso... é assim que trata a todas
Se chama a mulher pelo nome... é frio e distante
Se chega cedo em casa... está marcando colado
Se chega tarde em casa... esta galinhando
Se "comparece" todo dia... é maníaco sexual
Se "deixa comida no prato"... ou é gay ou tem outra
Se elogia a mulher... é mentiroso
Se critica... é porque não ama mais
Se diz-se feliz no casamento... é hipócrita
Se diz-se insatisfeito... é ingrato
Se não tem dinheiro... é fracassado
Se tem muito dinheiro... é corno
Se não comemora aniversário de casamento... é porque está se lixando
Se comemora... foi alguém que lembrou
Se procura outras atividades... é galinha
Se não procura... é um come-e-dorme imprestável
Se não ajuda nas tarefas do lar... é machista
Se ajuda... não faz nada direito

DILEMAS DA ESPOSA

Se é atenciosa... é interesseira
Se não é... mamãe tinha razão
Se chama o marido por um apelido carinhoso... é boiolice
Se chama a marido pelo nome... é esporro na certa
Se chega cedo em casa... está marcando colado
Se chega tarde em casa... está galinhando
Se "comparece" todo dia... é ninfomaníaca
Se "deixa comida no prato"... tá na hora de procurar mais uma
Se elogia o marido... é ironia
Se critica... é TPM
Se diz-se feliz no casamento... é obvio
e diz-se insatisfeita... é loucura
Se não tem dinheiro... é uma escrava
Se tem muito dinheiro... é um investimento
Se não cobra aniversário de casamento... está "diferente"
Se cobra... é uma chata
Se procura outras atividades... é uma ameaça
Se não procura... é uma alienada
Se executa as tarefas do lar... não faz mais que sua obrigação
Se quer uma empregada... é uma preguiçosa

O casal que nunca brigou

Um casal foi entrevistado num programa de televisão, porque estavam casados há 50 anos e nunca tinham brigado.
O repórter todo curioso pergunta a mulher:
- Mas vocês nunca brigaram mesmo?
-Não - responde a mulher.
- E como isso aconteceu?
- Bem, quando casamos o meu marido tinha uma égua de estimação. Era a criatura que ele mais amava na vida. No dia do nosso casamento fomos de lua-de-mel na nossa carroça puxada pela égua. Andamos alguns metros e a égua, coitada, tropeçou. Meu marido olhou bem firme para a égua e disse: "Um!"
Mais alguns metros e a égua tropeçou de novo. Meu marido encarou a égua e disse: "Dois!"
Na terceira vez que ela tropeçou ele sacou da espingarda e deu uns cinco tiros na bichinha.
Eu fiquei apavorada e perguntei: "Mas porque é que tu fizeste uma coisa dessas homem?"
Meu marido me encarou e disse: "Um!".
Depois disso nunca mais brigamos.

Presente dos sonhos

Uma mulher se levanta pela manhã, acorda o seu marido e lhe diz:
- Amor, tive um sonho maravilhoso. Sonhei que você me dava um colar de diamantes no meu aniversário. O que será que isso quer dizer?
No que o marido responde:
- Você vai saber no dia do seu aniversário.
Chega o aniversário da esposa e o marido entra em casa com um pacote na mão. A mulher emocionada não consegue parar de tremer as mãos, rasga nervosa o papel, abre rapidamente a caixa e encontra um livro entitulado:
"O Significado dos Sonhos".

Noite agitada

Enquanto tomam café, a mulher vira para o marido e diz:
- Pois é... ontem a noite, enquanto dormia, você me xingava o tempo inteiro...
No que ele responde:
- E quem te disse que eu estava dormindo?

A loja dos maridos

Acaba de ser inaugurada em New York, The Husband Store, uma nova e incrível loja, onde as mulheres vão para escolher um marido.

Na entrada, as clientes recebem instruções de como a loja funciona:

"Você pode visitar a loja APENAS UMA VEZ! São seis andares e os atributos dos maridos à venda melhoram à medida que você sobe os andares.
Mas há uma restrição: pode comprar o marido de sua escolha em um andar ou subir mais um. MAS NÃO PODE DESCER, a não ser para sair da loja, diretamente para a rua".

Assim, uma cliente foi até a loja para escolher seu marido.

No primeiro andar, um cartaz na porta:
1º Andar - Aqui todos os homens têm bons empregos.

No segundo andar, o cartaz dizia:
2º Andar - Aqui os homens têm bons empregos e adoram crianças.

No terceiro andar, o aviso dizia:
3º Andar - Aqui os homens têm ótimos empregos, adoram crianças e são todos bonitões.

"Uau!," ela disse, mas foi tentada e subiu mais um andar.

No andar seguinte, o aviso:
4º Andar - Aqui os homens têm ótimos empregos, adoram crianças, são bonitos e adoram ajudar nos trabalhos domésticos.

"Ai, meu Deus", disse a mulher, mas continuou subindo.

No andar seguinte, o aviso:
5º Andar - Aqui os homens têm ótimos empregos, adoram crianças, são bonitões, adoram ajudar nos trabalhos domésticos, e ainda são extremamente românticos.

Ela vacilou, mas subiu até o sexto andar e encontrou o seguinte aviso:

6º Andar - Você é a visitante número 31.456.012 deste andar. Não existem homens à venda aqui. Este andar existe apenas para provar que as mulheres são impossíveis de contentar. Obrigado por visitar a Loja de Maridos.

Para o serviço de Suporte Técnico:

"Ano passado, fiz um upgrade de Namorada 1.0 para Esposa 1.0, e vi que o novo programa inicializava um inesperado processamento de crianças que ocupava grande quantidade de espaço e valiosos recursos. O folheto deste produto não falava nada sobre esse fenômeno. Além disso, Esposa 1.0 se instala em todos os outros programas e é executado logo que o sistema é inicializado, controlando assim todas as atividades do sistema. Outros aplicativos, como Futebolcomosamigos 10.3 ou Cervejas 2.5, já não funcionam: quando se executa algum deles, o sistema cai. Não sei como desinstalar Esposa 1.0 de meu sistema. Estou pensando em voltar a usar Namorada 1.0, mas o comando uninstall não funciona com esse programa.
Vocês podem me ajudar?
Atenciosamente, P. K. Zipped. "

Prezado P. K. Zipped:
Este é um problema comum, de que se queixam muitos homens, mas que se deve acima de tudo a um erro fundamental de conceito. De fato, muitos homens fazem o upgrade de Namorada 1.0 para Esposa 1.0, pensando que Esposa 1.0 não é mais que um programa de "utilidades e entretenimento".
Na verdade, Esposa 1.0 é um sistema operacional, projetado por seu Criador para controlar tudo. Aviso: uma vez instalado o programa, não tente desinstalá-lo, apagá-lo ou fazê-lo trabalhar em segundo plano: o resultado pode ser desastroso. Sua unidade de disco rígido ou disquetes pode ser destruída.

Qualquer tentativa de desinstalar ou apagar Esposa 1.0 destruirá valiosos recursos do sistema. Não é possível voltar para Namorada 1.0 porque Esposa 1.0 não foi projetada para isso. Alguns tentaram instalar Namorada 2.0 ou Esposa 2.0, mas acabaram tendo ainda mais problemas que com o sistema original. Procure o manual e leia os capítulos "Advertências: Pensões alimentícias / Manutenção de filhos".

Outros tentaram trabalhar com Namorada 2.0 em segundo plano, enquanto Esposa 1.0 continua rodando. Entretanto, Esposa 1.0 acaba identificando Namorada 2.0 e ocorre um conflito de sistema, o que pode levar a um erro irrecuperável. Alguns usuários tentaram instalar produtos similares, como Pulada de Cerca.

Em muitos casos, seus sistemas foram infectados por vírus. Aconselho seguir com Esposa 1.0 e enfrentar a situação. Como eu próprio tenho Esposa 1.0 instalada, permito-me sugerir também que leia toda a seção sobre Erros de Proteção Geral (EPG). Você deve assumir toda a responsabilidade dos erros e problemas que possam surgir. Em caso de bloqueio do sistema, o melhor que você pode fazer é selecionar imediatamente a opção Pedir Desculpas e logo depois o comando Reiniciar.

O sistema funcionará sem sobressaltos sempre que você assuma a culpa pelos EPGs. Esposa 1.0 é um programa muito bom, mas requer enorme atenção.
Sugestões para o melhor funcionamento de Esposa 1.0: todos os meses, use utilitários como TLC e FTD¹; use com freqüência o Communicator 5.0.
¹TLC: tender, loving care (cuidado terno e amoroso); FTD: Florists Transworld Delivery, rede internacional de floriculturas.

Casamento Celestial

Os noivos estavam a caminho da igreja quando morrem num acidente de automóvel. Chegando no céu, a noiva protesta:
Puxa, São Pedro, logo hoje que a gente ia casar, acontece uma dessas... Assim é a vida, digo, a morte. - objeta o guardião do paraíso. Mas será que não dá para o senhor quebrar um galho - diz o noivo - e Espera aí, deixa eu ver o que posso fazer.
Duas horas depois, ele volta trazendo um padre à tiracolo.
Ok! Trouxe um padre para fazer o casamento de vocês. Mas tem uma condição... Qual?
Aqui não tem divórcio! O casamento vai ter de ser por toda a eternidade...
Puxa, mas toda a eternidade é muito tempo! - reclama o noivo - E se o nosso casamento não der certo?
Azar o de vocês! Para achar um padre aqui no céu já foi um custo, imagina um advogado!

Casamento: antes e depois (I)

Antes do casamento:

Ele: -Finalmente. Custou tanto esperar por este momento.
Ela: - Você quer que eu vá embora?
Ele: - Não! Nem pensa nisso.
Ela: - Você me ama?
Ele: - Claro! Muito e muito!
Ela: - Alguma vez você já me traiu?
Ele: - NÃO! Porque ainda pergunta?
Ela: - Me beija?
Ele: - Claro! Sempre que possível!
Ela: - Você seria capaz de me bater?
Ele: - Você está doida! Não sou desse tipo de homem!
Ela: - Posso confiar em ti?
Ele: - Sim.
Ela: - Querido!

Depois do casamento: Leia de baixo para cima.

Casamento: antes e depois (II)

Para os casados e aqueles que estão pensando em se casar.. Olha o que o casamento pode fazer:

ANTES:
DEPOIS:
Minha gatinha, meu ursinho, minha coelhinha (bichinhos pequenos e fofinhos).
Os bichos crescem: Sua vaca, seu cachorro, sua galinha, seu veado.
ANTES:
DEPOIS:
Você me tira o fôlego...
Você está me sufocando...
ANTES:
DEPOIS:
Duas vezes (ou mais) por noite...
Duas (ou uma) vezes por mês...
ANTES:
DEPOIS:
Ela diz que adora o jeito como eu controlo a situação...
Ela diz que eu sou um maníaco egocêntrico e manipulador...
ANTES:
DEPOIS:
Os embalos de Sábado à noite...
O futebol de Domingo à noite...
ANTES:
DEPOIS:
Não Pára!
Nem Vem!
ANTES:
DEPOIS:
Você vai comer só isso?
Talvez fosse melhor você comer só a salada...
ANTES:
DEPOIS:
É como se eu estivesse sonhando...
Estou tendo um pesadelo...
ANTES:
DEPOIS:
Cueca de seda.
Samba-canção (aquela do pacote com 3).
ANTES:
DEPOIS:
Ele está completamente perdido por mim...
Porque ele não pede informações?
ANTES:
DEPOIS:
Camarão selecionado.
Sardinha em lata.
ANTES:
DEPOIS:
Biquini "Asa delta"...
Maiô tipo americano...
ANTES:
DEPOIS:
Camisa dentro da calça...
Barriga fora da calça...
ANTES:
DEPOIS:
Não acredito que tenhamos nos encontrado...
Não acredito que acabei ficando com você...
ANTES:
DEPOIS:
Vem para cama que eu estou te esperando...
Levanta seu molenga, que tá na hora...
ANTES:
DEPOIS:
Vem cá benzinho que eu esquento seu pézinho...
Sai prá lá com esse pé frio...
ANTES:
DEPOIS:
Benzinho prá cá, benzinho prá lá...
Meus bens pra cá, seus bens pra lá...
ANTES:
DEPOIS:
Era uma vez...
Fim !
Bodas de Prata

Era uma vez um casal que fazia bodas de prata e estavam também celebrando seus 60 anos de idade. Durante a celebração, apareceu uma fada e lhes disse: - Como prêmio por terem sido um casal exemplar durante 25 anos, concederei um desejo a cada um de vocês! - Quero fazer uma viagem ao redor do mundo com o meu querido marido! - pediu a mulher. A fada moveu a varinha e... zás! As passagens apareceram nas mãos da senhora. Em seguida, foi a vez do marido. Ele pensou um momento e disse: - Bem, esse clima está muito romântico, mas uma chance dessas só se tem uma vez na vida. Então... Bom, desculpe, benzinho! - disse, olhando para a esposa - Mas meu desejo é ter uma mulher trinta anos mais jovem do que eu! A mulher fica chocada, mas pedido é pedido: a fada faz um círculo com a varinha e... zás! O homem ficou com 90 anos! Moral da história: Todos os homens são sacanas, mas as fadas madrinhas são mulheres!

O Amor é Lindo

O casal de velhinhos entra no McDonald's e pede um hamburguer, uma porção de batata frita, uma coca-cola e um copo extra. Sentam-se e o velhinho divide o hamburguer exatamente ao meio, divide as batatas, uma por uma e depois divide a coca-cola entre os dois copos. O velhinho começa a comer a sua metade do lanche enquanto a velhinha fica a olhar.
Um funcionário que assistiu à cena fica comovido e oferece ao casal um lanche a mais, pagando do seu bolso, para que eles não tenham que repartir um lanchinho tão pequeno. O velhinho agradece mas explica com voz trémula:
- Estamos casados há mais de 50 anos e a vida toda sempre dividimos tudo meio a meio. Obrigado pela sua gentileza, de qualquer forma.
O funcionário então pergunta à velhinha se ela não vai comer a sua metade e ela responde:
- Daqui a pouco, meu filho. Estou esperando dentadura...

Truques masculinos para manter o Casamento

Se você é casado, meu amigo, ou pretende ser, você deve saber que o segredo de tudo, ou quase tudo, está em fazer feliz a sua mulher. Sua mulher estando feliz, sua vida será ótima.
Para ajudá-lo nesta tarefa, criamos um simples e descomplicado sistema de pontos. Faça algo que ela gosta e você ganha pontos, do contrário os pontos são subtraídos. Você não ganha pontos por fazer algo que ela já espera.
Funciona assim:

Tarefas simples:
Você faz a cama (+1)
Você faz a cama mas esquece de trocar as fronhas (0)
Você faz a cama mas esquece de trocar as fronhas e o lençol (-1)
Você deixa a tampa da privada levantada (-5)
Você troca o papel higiênico que acabou (0)
O papel higiênico acabou e você usa o lenço de papel (-1)
Quando acaba o lenço de papel você usa o outro banheiro (-2)
Você vai no mercado só prá comprar papel higiênico que acabou (+5)
Na chuva (+8)
Mas retorna com cerveja (-15)
Você levanta de noite pois ela ouviu um barulho estranho (0)
Você levanta de noite mas o barulho não foi nada (0)
Você levanta de noite e o barulho era de um rato (+5)
Você mata o rato (+10)
Não era propriamente um rato, era o hamster de estimação (-40)

Social:
Você fica ao lado dela a festa inteira (0)
Você vai beber ao lado dos amigos (-2)
Entre os amigos esta uma mulher chamada Shirley (-4)
Shirley é loira (-16)
Shirley é dançarina e está em grande forma (-80)
Shirley fez implantes (-180)

O aniversário dela:
Você a leva para jantar fora (0)
Você a leva para jantar fora e não é o restaurante de sempre (+1)
É o restaurante de sempre (-2)
É um boteco (-3)
É um boteco e a TV está mostrando futebol (-10)

Passeios com amigos:
Você sai com um amigo (-5)
O amigo é solteiro (-14)
O amigo é cheio de namoradas (-27)
O amigo dirige um conversível (-80)

Uma noite fora:
Você a leva para o cinema (+2)
Para ver um filme que ela gosta (+4)
Para ver um filme que ela gosta e você odeia (+6)
Você a leva para ver um filme que você gosta (-2)
O filme se chama 'O massacre da serra elétrica III' (-13)
Você mentiu e disse que seria um filme francês de amor (-135)

Grandes questões:
Ela pergunta 'Eu estou gorda?' (-1) (é, você perde um ponto de qualquer jeito!)
Você pensa antes de responder (-10)
Você diz que não (-35)
Você diz que gosta dela mesmo que ela esteja gorda (-280)

Comunicação:
(Ela quer contar algo) Você ouve com uma expressão atenta (0)
Você ouve por mais que 30 minutos (+5)
Você ouve por mais que 30 minutos sem olhar em nenhum momento a TV (+10)
Ela percebe que você esta dormindo de olhos abertos (-320)

Classificados do Amor

Um homem colocou nos classificados :
"Procura-se esposa".
No dia seguinte ele recebeu centenas de cartas. Todas diziam a mesma coisa:
"Pode ficar com a minha".

A Inglesinha

Uma jovem senhora foi enviada pela empresa onde trabalhava a fazer um curso de atualização de duas semanas na Inglaterra. O marido a levou até o aeroporto. Na despedida, disse:
- Boa viagem querida!
- Obrigada, meu amor. O que você quer que eu te traga de lá?
Achando-se muito engraçadinho, o marido respondeu:
- Me traz uma inglesinha!
A esposa não disse nada, e embarcou.
Passaram-se as duas semanas e o marido voltou ao aeroporto para receber a mulher e foi logo perguntando:
- Como foi de viagem?
- Muito bem, obrigado.
- E trouxe minha encomenda?
- O que?
- A inglesinha!
- Ah, aquilo! Bem, eu fiz o que pude. Agora vamos ter que esperar alguns meses para ver se nasce menina!

Do namoro ao casamento

Um casal estava passeando quando sem querer a moça "plaft" pisa em uma poça de lama, e o namorado muito gentil fala para namorada:
- Meu amorzinho cuidado. E começa a xingar o prefeito da cidade por não arrumar as ruas, a moça diz que está tudo bem, porém ele continua;
- Mas não se preocupe eu vou limpar seu lindo pezinho, tira um lenço do bolso e limpa o pé da moça e ainda completa:
- Se eu pudesse voltar o tempo, eu trocaria de lugar com você só pra você não ter que sujar seu pezinho amor. Ela diz que esta tudo bem e os dois vão embora.

Passados 10 anos e já casados, por uma ironia do destino os dois andado pela cidade ela novamente pisa em uma poça de lama, e ele todo grosso por estar passeando com ela, enquanto os amigos estão no barzinho. O marido fala:
- Tu é cega, não enxerga uma poça de lama desse tamanho. Ficou parecendo com uma leitoa que além de gorda tá na lama.
(enviado por Gleyciara de Teresina/PI)

Se você conhece uma piada sobre casamento e/ou relacionamentos envie-nos, através de nosso Formulário de Contato. (não serão aceitas piadas de conteúdo pornográfico)

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