Piadas: Humor no Casamento

Quando alguém diz que vai casar, sempre surgem as piadinhas dos colegas do tipo "se casamento fosse bom não precisava de testemunha". Selecionamos algumas piadas sobre casamento e relacionamento que circulam de boca em boca ou pela Internet para fazer você rir um pouco. A ideia é encarar os preparativos do evento e as perspectivas para uma vida nova a dois com bom humor e otimismo. Nessas horas de correria e estresse, uma boa anedota pode arrancar um sorriso até da noiva mais estressada. Então sorria sempre! Uma vida mais leve faz bem para o corpo e para a alma. Divirta-se!

Piadas curtas de casamento

• O casamento é como a avenida Paulista: começa no Paraíso e termina na Consolação.

• O filho pergunta para o pai : "Papai, quanto custa para casar?" E o pai responde : "Não sei, filho, ainda estou pagando".

• Dizem que casamento é igual a uma piscina de agua gelada. Sempre tem um louco que se joga primeiro e diz: "Vem pessoal, no começo é frio, mas depois a gente se acostuma.." (enviado por Ezequiel de Criciuma/SC)

• Uma mulher estava conversando com uma amiga: "Fui eu que fiz o meu marido milionário". "E o que seu marido era antes?" - pergunta a amiga. A mulher responde: "multimilionário".

• Um homem entra em sua casa correndo e grita para a sua mulher: "Marta, arrume as suas coisas. Eu acabei de ganhar na loteria!" Marta responde: "Você acha melhor que eu leve roupas para frio ou calor?" O homem responde: "Leve tudo, você vai embora".

• Um homem bem sucedido é o que faz mais dinheiro do que sua mulher pode gastar. Uma mulher bem sucedida é a que acha esse tipo de homem.

• Mulheres nunca vão se igualar aos homens até que elas possam andar pela rua carecas, com barriga de cerveja e ainda achar que são bonitas.

A melhor maneira de lembrar o aniversario da sua mulher para sempre é esquecer UMA vez.

Pense, se não fosse pelo casamento, os homens viveriam pensando que eles nunca erraram.

Teoria do Churrasco

O churrasco é o único cozimento que um "verdadeiro" homem faz. Quando um homem se propõe a realizar um, a cadeia dos acontecimentos é a seguinte:

1. A mulher vai ao supermercado comprar o que é necessário.
2. A mulher prepara a salada, os legumes e a sobremesa.
3. A mulher tempera a carne, dispõe-na numa bandeja com os talheres necessários enquanto que o homem está deitado junto à churrasqueira, bebendo uma cerveja.
4. O homem coloca a carne no fogo.
5. A mulher vai para dentro de casa pôr a mesa e verificar o cozimento dos legumes.
6. A mulher diz ao marido que a carne está queimando.
7. O homem tira a carne do fogo.
8. A mulher arranja os pratos e coloca-os na mesa.
9. Após a refeição, a mulher traz a sobremesa e lava a louça.
10. O homem pergunta à mulher se ela apreciou não ter que cozinhar... e perante o ar aborrecido da mulher, conclui que elas nunca estão satisfeitas!

A casa caiu

Um homem estava reclamando com um amigo:

- Eu tinha tudo: dinheiro, uma casa bonita, um carro esporte, o amor de uma linda mulher, e então.... tudo acabou.
- O que aconteceu ? - perguntou o amigo.
- Minha mulher descobriu.

Regras da casa

Um casal recém-casado vai viver em sua nova casa e o homem diz:
- Se você quer viver comigo, as minhas regras são estas: Às segundas e terças à noite, vou tomar café com os amigos; Às quartas à noite, vou ao cinema com o pessoal; E às quintas, sextas e Sábados à noite, vou no bar com os amigos; Aos Domingos vou deitar cedo porque preciso descansar! Se queres, queres, se não queres ...

Então a mulher responde:
- Para mim só existe uma regra: Aqui em casa todas as noites tem sexo; Quem está, está, quem não está...

Dilemas do casal

DILEMAS DO MARIDO

Se é atencioso... é bunda-mole
Se não é... é grosseirão
Se chama a mulher por um apelido carinhoso... é assim que trata a todas
Se chama a mulher pelo nome... é frio e distante
Se chega cedo em casa... está marcando colado
Se chega tarde em casa... esta galinhando
Se "comparece" todo dia... é maníaco sexual
Se "deixa comida no prato"... ou é gay ou tem outra
Se elogia a mulher... é mentiroso
Se critica... é porque não ama mais
Se diz-se feliz no casamento... é hipócrita
Se diz-se insatisfeito... é ingrato
Se não tem dinheiro... é fracassado
Se tem muito dinheiro... é corno
Se não comemora aniversário de casamento... é porque está se lixando
Se comemora... foi alguém que lembrou
Se procura outras atividades... é galinha
Se não procura... é um come-e-dorme imprestável
Se não ajuda nas tarefas do lar... é machista
Se ajuda... não faz nada direito

DILEMAS DA ESPOSA

Se é atenciosa... é interesseira
Se não é... mamãe tinha razão
Se chama o marido por um apelido carinhoso... é boiolice
Se chama a marido pelo nome... é esporro na certa
Se chega cedo em casa... está marcando colado
Se chega tarde em casa... está galinhando
Se "comparece" todo dia... é ninfomaníaca
Se "deixa comida no prato"... tá na hora de procurar mais uma
Se elogia o marido... é ironia
Se critica... é TPM
Se diz-se feliz no casamento... é obvio
e diz-se insatisfeita... é loucura
Se não tem dinheiro... é uma escrava
Se tem muito dinheiro... é um investimento
Se não cobra aniversário de casamento... está "diferente"
Se cobra... é uma chata
Se procura outras atividades... é uma ameaça
Se não procura... é uma alienada
Se executa as tarefas do lar... não faz mais que sua obrigação
Se quer uma empregada... é uma preguiçosa

O casal que nunca brigou

Um casal foi entrevistado num programa de televisão, porque estavam casados há 50 anos e nunca tinham brigado.
O repórter todo curioso pergunta a mulher:
- Mas vocês nunca brigaram mesmo?
-Não - responde a mulher.
- E como isso aconteceu?
- Bem, quando casamos o meu marido tinha uma égua de estimação. Era a criatura que ele mais amava na vida. No dia do nosso casamento fomos de lua-de-mel na nossa carroça puxada pela égua. Andamos alguns metros e a égua, coitada, tropeçou. Meu marido olhou bem firme para a égua e disse: "Um!"
Mais alguns metros e a égua tropeçou de novo. Meu marido encarou a égua e disse: "Dois!"
Na terceira vez que ela tropeçou ele sacou da espingarda e deu uns cinco tiros na bichinha.
Eu fiquei apavorada e perguntei: "Mas porque é que tu fizeste uma coisa dessas homem?"
Meu marido me encarou e disse: "Um!".
Depois disso nunca mais brigamos.

Presente dos sonhos

Uma mulher se levanta pela manhã, acorda o seu marido e lhe diz:
- Amor, tive um sonho maravilhoso. Sonhei que você me dava um colar de diamantes no meu aniversário. O que será que isso quer dizer?
No que o marido responde:
- Você vai saber no dia do seu aniversário.
Chega o aniversário da esposa e o marido entra em casa com um pacote na mão. A mulher emocionada não consegue parar de tremer as mãos, rasga nervosa o papel, abre rapidamente a caixa e encontra um livro entitulado:
"O Significado dos Sonhos".

Noite agitada

Enquanto tomam café, a mulher vira para o marido e diz:
- Pois é... ontem a noite, enquanto dormia, você me xingava o tempo inteiro...
No que ele responde:
- E quem te disse que eu estava dormindo?

A loja dos maridos

Acaba de ser inaugurada em New York, The Husband Store, uma nova e incrível loja, onde as mulheres vão para escolher um marido.

Na entrada, as clientes recebem instruções de como a loja funciona:

"Você pode visitar a loja APENAS UMA VEZ! São seis andares e os atributos dos maridos à venda melhoram à medida que você sobe os andares.
Mas há uma restrição: pode comprar o marido de sua escolha em um andar ou subir mais um. MAS NÃO PODE DESCER, a não ser para sair da loja, diretamente para a rua".

Assim, uma cliente foi até a loja para escolher seu marido.

No primeiro andar, um cartaz na porta:
1º Andar - Aqui todos os homens têm bons empregos.

No segundo andar, o cartaz dizia:
2º Andar - Aqui os homens têm bons empregos e adoram crianças.

No terceiro andar, o aviso dizia:
3º Andar - Aqui os homens têm ótimos empregos, adoram crianças e são todos bonitões.

"Uau!," ela disse, mas foi tentada e subiu mais um andar.

No andar seguinte, o aviso:
4º Andar - Aqui os homens têm ótimos empregos, adoram crianças, são bonitos e adoram ajudar nos trabalhos domésticos.

"Ai, meu Deus", disse a mulher, mas continuou subindo.

No andar seguinte, o aviso:
5º Andar - Aqui os homens têm ótimos empregos, adoram crianças, são bonitões, adoram ajudar nos trabalhos domésticos, e ainda são extremamente românticos.

Ela vacilou, mas subiu até o sexto andar e encontrou o seguinte aviso:

6º Andar - Você é a visitante número 31.456.012 deste andar. Não existem homens à venda aqui. Este andar existe apenas para provar que as mulheres são impossíveis de contentar. Obrigado por visitar a Loja de Maridos.

Para o serviço de Suporte Técnico:

"Ano passado, fiz um upgrade de Namorada 1.0 para Esposa 1.0, e vi que o novo programa inicializava um inesperado processamento de crianças que ocupava grande quantidade de espaço e valiosos recursos. O folheto deste produto não falava nada sobre esse fenômeno. Além disso, Esposa 1.0 se instala em todos os outros programas e é executado logo que o sistema é inicializado, controlando assim todas as atividades do sistema. Outros aplicativos, como Futebolcomosamigos 10.3 ou Cervejas 2.5, já não funcionam: quando se executa algum deles, o sistema cai. Não sei como desinstalar Esposa 1.0 de meu sistema. Estou pensando em voltar a usar Namorada 1.0, mas o comando uninstall não funciona com esse programa.
Vocês podem me ajudar?
Atenciosamente, P. K. Zipped. "

Prezado P. K. Zipped:
Este é um problema comum, de que se queixam muitos homens, mas que se deve acima de tudo a um erro fundamental de conceito. De fato, muitos homens fazem o upgrade de Namorada 1.0 para Esposa 1.0, pensando que Esposa 1.0 não é mais que um programa de "utilidades e entretenimento".
Na verdade, Esposa 1.0 é um sistema operacional, projetado por seu Criador para controlar tudo. Aviso: uma vez instalado o programa, não tente desinstalá-lo, apagá-lo ou fazê-lo trabalhar em segundo plano: o resultado pode ser desastroso. Sua unidade de disco rígido ou disquetes pode ser destruída.

Qualquer tentativa de desinstalar ou apagar Esposa 1.0 destruirá valiosos recursos do sistema. Não é possível voltar para Namorada 1.0 porque Esposa 1.0 não foi projetada para isso. Alguns tentaram instalar Namorada 2.0 ou Esposa 2.0, mas acabaram tendo ainda mais problemas que com o sistema original. Procure o manual e leia os capítulos "Advertências: Pensões alimentícias / Manutenção de filhos".

Outros tentaram trabalhar com Namorada 2.0 em segundo plano, enquanto Esposa 1.0 continua rodando. Entretanto, Esposa 1.0 acaba identificando Namorada 2.0 e ocorre um conflito de sistema, o que pode levar a um erro irrecuperável. Alguns usuários tentaram instalar produtos similares, como Pulada de Cerca.

Em muitos casos, seus sistemas foram infectados por vírus. Aconselho seguir com Esposa 1.0 e enfrentar a situação. Como eu próprio tenho Esposa 1.0 instalada, permito-me sugerir também que leia toda a seção sobre Erros de Proteção Geral (EPG). Você deve assumir toda a responsabilidade dos erros e problemas que possam surgir. Em caso de bloqueio do sistema, o melhor que você pode fazer é selecionar imediatamente a opção Pedir Desculpas e logo depois o comando Reiniciar.

O sistema funcionará sem sobressaltos sempre que você assuma a culpa pelos EPGs. Esposa 1.0 é um programa muito bom, mas requer enorme atenção.
Sugestões para o melhor funcionamento de Esposa 1.0: todos os meses, use utilitários como TLC e FTD¹; use com freqüência o Communicator 5.0.
¹TLC: tender, loving care (cuidado terno e amoroso); FTD: Florists Transworld Delivery, rede internacional de floriculturas.

Casamento Celestial

Os noivos estavam a caminho da igreja quando morrem num acidente de automóvel. Chegando no céu, a noiva protesta:
Puxa, São Pedro, logo hoje que a gente ia casar, acontece uma dessas... Assim é a vida, digo, a morte. - objeta o guardião do paraíso. Mas será que não dá para o senhor quebrar um galho - diz o noivo - e Espera aí, deixa eu ver o que posso fazer.
Duas horas depois, ele volta trazendo um padre à tiracolo.
Ok! Trouxe um padre para fazer o casamento de vocês. Mas tem uma condição... Qual?
Aqui não tem divórcio! O casamento vai ter de ser por toda a eternidade...
Puxa, mas toda a eternidade é muito tempo! - reclama o noivo - E se o nosso casamento não der certo?
Azar o de vocês! Para achar um padre aqui no céu já foi um custo, imagina um advogado!

Casamento: antes e depois (I)

Antes do casamento:

Ele: -Finalmente. Custou tanto esperar por este momento.
Ela: - Você quer que eu vá embora?
Ele: - Não! Nem pensa nisso.
Ela: - Você me ama?
Ele: - Claro! Muito e muito!
Ela: - Alguma vez você já me traiu?
Ele: - NÃO! Porque ainda pergunta?
Ela: - Me beija?
Ele: - Claro! Sempre que possível!
Ela: - Você seria capaz de me bater?
Ele: - Você está doida! Não sou desse tipo de homem!
Ela: - Posso confiar em ti?
Ele: - Sim.
Ela: - Querido!

Depois do casamento: Leia de baixo para cima.

Casamento: antes e depois (II)

Para os casados e aqueles que estão pensando em se casar.. Olha o que o casamento pode fazer:

ANTES: DEPOIS:	Minha gatinha, meu ursinho, minha coelhinha (bichinhos pequenos e fofinhos). Os bichos crescem: Sua vaca, seu cachorro, sua galinha, seu veado.
ANTES: DEPOIS:	Você me tira o fôlego... Você está me sufocando...
ANTES: DEPOIS:	Duas vezes (ou mais) por noite... Duas (ou uma) vezes por mês...
ANTES: DEPOIS:	Ela diz que adora o jeito como eu controlo a situação... Ela diz que eu sou um maníaco egocêntrico e manipulador...
ANTES: DEPOIS:	Os embalos de Sábado à noite... O futebol de Domingo à noite...
ANTES: DEPOIS:	Não Pára! Nem Vem!
ANTES: DEPOIS:	Você vai comer só isso? Talvez fosse melhor você comer só a salada...
ANTES: DEPOIS:	É como se eu estivesse sonhando... Estou tendo um pesadelo...
ANTES: DEPOIS:	Cueca de seda. Samba-canção (aquela do pacote com 3).
ANTES: DEPOIS:	Ele está completamente perdido por mim... Porque ele não pede informações?
ANTES: DEPOIS:	Camarão selecionado. Sardinha em lata.
ANTES: DEPOIS:	Biquini "Asa delta"... Maiô tipo americano...
ANTES: DEPOIS:	Camisa dentro da calça... Barriga fora da calça...
ANTES: DEPOIS:	Não acredito que tenhamos nos encontrado... Não acredito que acabei ficando com você...
ANTES: DEPOIS:	Vem para cama que eu estou te esperando... Levanta seu molenga, que tá na hora...
ANTES: DEPOIS:	Vem cá benzinho que eu esquento seu pézinho... Sai prá lá com esse pé frio...
ANTES: DEPOIS:	Benzinho prá cá, benzinho prá lá... Meus bens pra cá, seus bens pra lá...
ANTES: DEPOIS:	Era uma vez... Fim !

Bodas de Prata

Era uma vez um casal que fazia bodas de prata e estavam também celebrando seus 60 anos de idade. Durante a celebração, apareceu uma fada e lhes disse: - Como prêmio por terem sido um casal exemplar durante 25 anos, concederei um desejo a cada um de vocês! - Quero fazer uma viagem ao redor do mundo com o meu querido marido! - pediu a mulher. A fada moveu a varinha e... zás! As passagens apareceram nas mãos da senhora. Em seguida, foi a vez do marido. Ele pensou um momento e disse: - Bem, esse clima está muito romântico, mas uma chance dessas só se tem uma vez na vida. Então... Bom, desculpe, benzinho! - disse, olhando para a esposa - Mas meu desejo é ter uma mulher trinta anos mais jovem do que eu! A mulher fica chocada, mas pedido é pedido: a fada faz um círculo com a varinha e... zás! O homem ficou com 90 anos! Moral da história: Todos os homens são sacanas, mas as fadas madrinhas são mulheres!

O Amor é Lindo

O casal de velhinhos entra no McDonald's e pede um hamburguer, uma porção de batata frita, uma coca-cola e um copo extra. Sentam-se e o velhinho divide o hamburguer exatamente ao meio, divide as batatas, uma por uma e depois divide a coca-cola entre os dois copos. O velhinho começa a comer a sua metade do lanche enquanto a velhinha fica a olhar.
Um funcionário que assistiu à cena fica comovido e oferece ao casal um lanche a mais, pagando do seu bolso, para que eles não tenham que repartir um lanchinho tão pequeno. O velhinho agradece mas explica com voz trémula:
- Estamos casados há mais de 50 anos e a vida toda sempre dividimos tudo meio a meio. Obrigado pela sua gentileza, de qualquer forma.
O funcionário então pergunta à velhinha se ela não vai comer a sua metade e ela responde:
- Daqui a pouco, meu filho. Estou esperando dentadura...

Truques masculinos para manter o Casamento

Se você é casado, meu amigo, ou pretende ser, você deve saber que o segredo de tudo, ou quase tudo, está em fazer feliz a sua mulher. Sua mulher estando feliz, sua vida será ótima.
Para ajudá-lo nesta tarefa, criamos um simples e descomplicado sistema de pontos. Faça algo que ela gosta e você ganha pontos, do contrário os pontos são subtraídos. Você não ganha pontos por fazer algo que ela já espera.
Funciona assim:

Tarefas simples:
Você faz a cama (+1)
Você faz a cama mas esquece de trocar as fronhas (0)
Você faz a cama mas esquece de trocar as fronhas e o lençol (-1)
Você deixa a tampa da privada levantada (-5)
Você troca o papel higiênico que acabou (0)
O papel higiênico acabou e você usa o lenço de papel (-1)
Quando acaba o lenço de papel você usa o outro banheiro (-2)
Você vai no mercado só prá comprar papel higiênico que acabou (+5)
Na chuva (+8)
Mas retorna com cerveja (-15)
Você levanta de noite pois ela ouviu um barulho estranho (0)
Você levanta de noite mas o barulho não foi nada (0)
Você levanta de noite e o barulho era de um rato (+5)
Você mata o rato (+10)
Não era propriamente um rato, era o hamster de estimação (-40)

Social:
Você fica ao lado dela a festa inteira (0)
Você vai beber ao lado dos amigos (-2)
Entre os amigos esta uma mulher chamada Shirley (-4)
Shirley é loira (-16)
Shirley é dançarina e está em grande forma (-80)
Shirley fez implantes (-180)

O aniversário dela:
Você a leva para jantar fora (0)
Você a leva para jantar fora e não é o restaurante de sempre (+1)
É o restaurante de sempre (-2)
É um boteco (-3)
É um boteco e a TV está mostrando futebol (-10)

Passeios com amigos:
Você sai com um amigo (-5)
O amigo é solteiro (-14)
O amigo é cheio de namoradas (-27)
O amigo dirige um conversível (-80)

Uma noite fora:
Você a leva para o cinema (+2)
Para ver um filme que ela gosta (+4)
Para ver um filme que ela gosta e você odeia (+6)
Você a leva para ver um filme que você gosta (-2)
O filme se chama 'O massacre da serra elétrica III' (-13)
Você mentiu e disse que seria um filme francês de amor (-135)

Grandes questões:
Ela pergunta 'Eu estou gorda?' (-1) (é, você perde um ponto de qualquer jeito!)
Você pensa antes de responder (-10)
Você diz que não (-35)
Você diz que gosta dela mesmo que ela esteja gorda (-280)

Comunicação:
(Ela quer contar algo) Você ouve com uma expressão atenta (0)
Você ouve por mais que 30 minutos (+5)
Você ouve por mais que 30 minutos sem olhar em nenhum momento a TV (+10)
Ela percebe que você esta dormindo de olhos abertos (-320)

Classificados do Amor

Um homem colocou nos classificados :
"Procura-se esposa".
No dia seguinte ele recebeu centenas de cartas. Todas diziam a mesma coisa:
"Pode ficar com a minha".

A Inglesinha

Uma jovem senhora foi enviada pela empresa onde trabalhava a fazer um curso de atualização de duas semanas na Inglaterra. O marido a levou até o aeroporto. Na despedida, disse:
- Boa viagem querida!
- Obrigada, meu amor. O que você quer que eu te traga de lá?
Achando-se muito engraçadinho, o marido respondeu:
- Me traz uma inglesinha!
A esposa não disse nada, e embarcou.
Passaram-se as duas semanas e o marido voltou ao aeroporto para receber a mulher e foi logo perguntando:
- Como foi de viagem?
- Muito bem, obrigado.
- E trouxe minha encomenda?
- O que?
- A inglesinha!
- Ah, aquilo! Bem, eu fiz o que pude. Agora vamos ter que esperar alguns meses para ver se nasce menina!

Do namoro ao casamento

Um casal estava passeando quando sem querer a moça "plaft" pisa em uma poça de lama, e o namorado muito gentil fala para namorada:
- Meu amorzinho cuidado. E começa a xingar o prefeito da cidade por não arrumar as ruas, a moça diz que está tudo bem, porém ele continua;
- Mas não se preocupe eu vou limpar seu lindo pezinho, tira um lenço do bolso e limpa o pé da moça e ainda completa:
- Se eu pudesse voltar o tempo, eu trocaria de lugar com você só pra você não ter que sujar seu pezinho amor. Ela diz que esta tudo bem e os dois vão embora.

Passados 10 anos e já casados, por uma ironia do destino os dois andado pela cidade ela novamente pisa em uma poça de lama, e ele todo grosso por estar passeando com ela, enquanto os amigos estão no barzinho. O marido fala:
- Tu é cega, não enxerga uma poça de lama desse tamanho. Ficou parecendo com uma leitoa que além de gorda tá na lama.
(enviado por Gleyciara de Teresina/PI)

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